mercredi 4 août 2010

La malédiction de l'écrivain, suite et fin


"C'est en toi, tête de lecture, que devait se dérouler l'expérience de la narration, c'est toi qui étais visé en premier lieu par ce voyage aux confins de notre infra-monde en errance..." "C'est toi qui a pérégriné de mondes en mondes, qui ne sont qu'un seul, le nôtre." (Dantec, Villa Vortex)
(Première partie de La malédiction de l'écrivain ici)
Terby se charge de contacter le fameux Didier, qui après avoir pris tous les renseignements sur cette sombre histoire de virgule, rassure jovialement son monde : « vous z’inquiétez pas les jeunots ! Dédé les bons tuyaux va régler cette histoire en deux coups de cuillère à pot ! Il ne faut pas hésiter à ratisser large dans ce genre d’affaire… « Écartez les algues, je pêche au large » : telle reste ma devise. (1) Je vous tiens au courant."
Didier Goux, un soir, après une prospection au large donc, se joignit à l’équipe pour apporter des informations de première importance sur le rapt de la virgule. Cette dernière serait retenue dans la jungle colombienne aux mains de terroristes divers. Terby et Lounès, qui rêvaient depuis un moment d’horizons lointains se proposèrent pour une opération commando. Ils avaient été formés, il est vrai par le Grand Alibekov en personne (clés de pipe, coutellerie diverse, boîtes de conserve de toute taille et poids, esprit sushi je veux dire Senshi garanti,  ouvert jour et nuit) et ne craignaient donc rien ni personne. (2)
A peine lâchés dans ce milieu hostile au milieu des tigres, des moustiques et des serpents et aussi de trolls malicieux, les deux braves furent confrontés au plus grand de tous les dangers : l’impossibilité d’écrire quoique ce soit, qui est leur source vive. Dans une préface d’un recueil de nouvelles d’Henry James, un certain JB Pontalis dit tout avec cette simple interrogation, il dévoile le secret qui meut depuis l’origine nos chers héros : « Le secret, d’une navrante banalité, ne résiderait-il,  pour un artiste, que dans l’attente inavouée d’être aimé pour lui-même et pas seulement pour ses œuvres ? N’écrirait-on jamais que pour être aimé-soi ? »
Et là dans ces contrées sauvages, il y avait de tout sauf de quoi aimer et être aimé… Le danger était grand pour nos deux héros se desséchassent sur place comme un nénuphar dans le désert. Il fallait faire vite.
Les deux guerriers de l’ombre décidèrent de se séparer pour leur quête. Terby plongea sans hésitation dans les profondeurs fangeuses d’un marécage (une sorte de piscine naturelle) tandis que Lounès s’enfonçait dans un maquis aux bruits inquiétants. Armé de son arme favorite, un cône de chantier, il se frayait un chemin avec l’énergie du désespoir lorsqu’il se retrouva encerclé par une affreuse bande de sauvages décidés à lui faire la peau. L’instant était critique pour ce brave parmi les braves. « Il se retrouvait seul face à 5 caucasiens horribles avec des gros bras, en fait ce sont 4 mecs appelés en renfort par un cinquième, lâche qui chie dans son froc face à lui, pourtant d’une tête plus petit… Il fait le ménage calmement, avec Terby en renfort… » (3) Racontera t-il plus tard, bien plus tard à ses amis … Terby, surgit miraculeusement des eaux troubles de son marécage : il avait demandé au Chef invisible de leur équipe héroïque, Chef qui ne s’appelle pas Charlie mais Yavhé d’après des sources assez obscures :"tire-moi de la boue, sinon je m'enfonce : que j'échappe à ceux qui me haïssent, à l'abîme des eaux. Que les flots ne me submergent pas, que le gouffre ne m'avale, que la gueule du puits ne se ferme pas sur moi."(4)
Ayant obtenu l’aide requise, Terby, dont la force physique légendaire n’est plus à démontrer, avait pu prêter main forte à son ami.
Les deux héros, assez fourbus et sentant le fauve après cette épopée titanesque n’aspiraient plus qu’à prendre une bonne douche en plaisante compagnie. Mais l’heure n’était pas encore à la gaudriole ! Nan nan ! La virgule d’Iron Man demeurait introuvable… Le Plus Grand Héros de Tous les Temps se décida himself à sauter dans la jungle à la recherche du trésor perdu. En atterrissant il rasa à lui tout seul la moitié de la forêt et mis le feu à l’autre moitié… Tous les habitants de la jungle, effarés, épatés, démunis et cramés vinrent immédiatement se plaindre à lui qui leur répondit, royal : « J’aime bien qu’une partie de la salle soit scandalisée et me balance des tomates (ça arrive…) qu’une autre soit traumatisée (ça arrive aussi), qu’une autre encore en soit toute retournée, etc. Le but de tout ça? Que ma virgule se montre ! Et peu importe alors quels artifices j’emploie, si j’use ou non de la foudre ou du tonnerre ! » (5)
Matée un instant, la foule de dégénérés qui lit habituellement notre super héros recula en grondant. Iron Man, prudent, demanda à Miss Pepper de rappliquer en bétaillère avec le reste de l’équipe en renfort. Vous vous souvenez peut-être que cette bétaillère, conçue par les cerveaux les plus brillants de la Nasa, peut rouler, voler et envoyer aussi quelques missiles à bâbord et à tribord en cas de résistance intempestive. Seule Miss Pots peut la conduire cependant, elle lui est exclusivement dédiée et elle la manie avec un brio inégalé jusqu’à ce jour. Aucun trajet ne lui résiste, aucun feu rouge, aucun poteau, aucun blaireau.
La traque de la virgule se poursuivit durant des mois et des mois au sein de forêts innommables et dans le sang, la sueur et les larmes… Mais rien de concret ne se présentait, tous étaient épuisés, amorphes, accablés, désespérés.

Un beau soir de Juillet, tandis que les preux chevaliers  se rendaient dans un morne silence à leur campement au travers d’une plaine, la lueur du soir déclinant sur les blés mûrs… bref, alors qu’ils rentraient en espérant que Miss Pepper aurait cuisinaillé quelque viande, une drôle d’apparition surgit sur le chemin. Iron, qui marchait seul (comme tout héros solitaire qui se respecte) devant s’arrêta et se pencha vers l’espèce de nain-troll qui lui faisait face et qui le fixait de deux yeux bruns et interrogateurs.
-Vous z’êtes qui vous ? demanda la petite créature avec aplomb.
- Hum, petit nabot, nous sommes des Héros.
-Des zhéros ? Quoi c’est des zhéros ?
-Hé bien, petit stupide, des Hhhéros ce sont des hommes –que dis-je !- des presque dieux qui sauvent le monde…
-Sauver le monde ? ouch ! Est-ce que vous sauvez aussi les bonbons et les sucettes que ma maman cache tout le temps ?
- Hum certes oui, estomac monté sur pattes, effectivement nous attachons quelque importance à la bonne chair et aux vins gouleyants…
- Quel est ton truc préféré à toi, pour sauver le monde? 
Iron Man s’agenouilla dans le chemin et approcha sa tête de l’oreille du mouflet : «  je vais te dire mon truc, mais auparavant, tu vas me dire, toi, si par hasard tu n’aurais pas vu une petite virgule se promener par ici… »
Le minuscule troll pencha légèrement la tête sur le côté et plissa les yeux. « Oh, une jolie virgule, toute fine, dont la couleur se confond avec les blés mûrs ? Oui ! Je la connais bien maintenant, elle joue souvent avec nous. »
Iron Man en resta presque coi deux secondes. « Rhaa ! Tu la vois souvent ? Tu joues avec elle ? Tu lui parles et elle te répond ?! La sal… Je veux dire : oh la coquine ! Dis-moi, choupinnet, appelle-là donc à cette heure-ci, je serais ravi de chop…de  rencontrer ta petite amie. » 
-          Le truc d’abord réclama le petit sans s’émouvoir.
Ah oui, et bien mon truc le plus génial et le plus efficace pour sauver le monde et écraser les Méchants, c’est de raconter des histoires.
Des histoires ? Des vraies histoires ? Le visage du lutin s’illumina d’un coup. Waouh ! Moi, z’aime bien les histoires. Trop fort…
- Oui, je sais se rengorgea notre Héros, je suis le Plus Grand Héros de Tous les Temps,  c'est-à-dire, en plus court, je suis Écrivain. Mais il est vrai, ajouta t-il précipitamment, que sans cette petite virgule qui me manque tant, je suis en panne d’histoires depuis quelques semaines… C’est la fin de l’Histoire, conclut-il dramatique.
Et il s’écroula sur le sentier, enfouit sa tête dans ses bras et se mit à sangloter de désespoir. La scène était d’une tristesse indicible et tous les braves firent cercle autour de notre ami et de son petit compagnon.
Au bout d’un moment, après une série de reniflements, de hoquets et de râles dignes d’un hybride croisé entre le gnou et l’éléphant, Iron Man senti une petite main douce peser sur son épaule.


"Pleure pas hé patate, je vais te rendre ta virgule, promis zuré, croix de bois croix de fer si je mens je vais en enfer ! Et un crachouillis énergique conclut la virile répartie du petit bonhomme. Regarde, et prends Camarade! Je te donne la Plume, elle est mazique, c’est la plume de l’Écrivain, c’est une plume qui fait apparaître, si tu sais bien t’en servir, n’importe quelle histoire merveilleuse et plein de zolies virgules amusantes. Des « fissions », elle dit maman et maman a touzours, touzours raison, elle se trompe zamais sauf pour le nombre de bonbons à donner qu’est pas suffisant. Cette plume faut la tremper dans une encre espéciale, celle de ton SANG ! C’est le seul moyen pour faire venir la virgule perdue."

Chers amis, l’histoire s’arrête là. Iron Man retrouva sa virgule grâce à la rencontre de ce petit elfe de la forêt et toute l’équipe pu rentrer et reprendre ses activités occultes et vitales pour le monde en danger. La précieuse plume recueillie avec soin  ne délivre ses messages nucléaires ou fictions qu’avec ses derniers Mohicans.

 Notes :
Les deux photos ont été prises par un ami très doué.

1/ devise trouvée dans un commentaire de Didier Goux chez ce texte : "Ils viennent de nous rejoindre..."
2/ site Bouteille à l'Amer, conseils d'Alibekov pour une self défense efficace et assumée
3/ Passage du texte "Elles ne croient pas en moi" de Lounès
4/ Psaume 69(68),15-16.30-31.33-34.
5/ tiré d'un commentaire d'XP sur un de ses textes : "Lettre ouverte à Madame Bettencourt" 


 Tout lien avec le Guignol’s band d'Ilys est évidemment à exclure et Terby Junior et ses avocats peuvent aller se rhabiller autrement qu'en short miteux et espadrilles^^











11 commentaires:

  1. Robin des bois5 août 2010 à 16:00

    Ah, oui XP, la fameuse défense de Mme Bettencourt par XP, qui dans sa haine de la gauche, utilise tout même la cagoule.
    Il est aveuglé le pauvre XP, il ne s'est même pas rendu compte que le défenseur de Mme Bettencourt est un socialiste, qui plus est un ancien ministre et un ami intime de Mitterand.

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  2. Bien, cet épisode-ci montre le vrai visage du héros soutenu par les Dieux que je suis in the real life.
    Ce n'est que justice, mais je vous remercie quand même, et abandonne toute poursuite judiciaire à votre encontre.
    NB: j'aurais préféré une fée avec des gros seins au troll avec sa plume mais bon, c'est votre blog après tout... qu'il soit béni!

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  3. Vous êtes un sacré bonhomme, Terby Junior, si un jour vous passez par la Capitale, contactez-nous et venez voir les trolls en vrai (par contre, désolée, mais les gros seins, hum, ne font pas partie du décor!^^ Ah, Le monde est injuste!)

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  4. "(par contre, désolée, mais les gros seins, hum, ne font pas partie du décor!^^ Ah, Le monde est injuste!)"

    En effet ! Que d'injustice ! ^^

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  5. Bonsoir Nebo : j'essaie depuis que je suis rentrée de vous lire sur Ilys chez Kid A mais je sens qu'il va falloir que je prenne mon temps...

    Pour le "reste", je crois que j'aurais mieux fait de me taire ...^^

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  6. Bweuaaaââârfff!

    Un échange mi-courtois, mi-musclé entre Kid A et ma personne, comme ce sont les vacances il se trouve que seul un agnostique de service, à savoir ma personne, est disponible pour défendre le christianisme... avec mes faibles moyens de nietzschéen-libertin noyé dans la putride fosse de Babel. Mais en fait, pas de quoi fouetter un chat. ^^

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  7. "nietzschéen-libertin noyé dans la putride fosse de Babel"

    Vous ne donnez pas l'impression de couler cependant... Je reprends la lecture de vos échanges.

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  8. Merci, c'est gentil m'ame crevette, je vais rarement à Paris mais le jour où l'on me remettra la légion d'honneur, promis, je passerai faire peur à vos enfants...

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  9. Vous ne donnez pas l'impression de couler cependant...

    La fosse à purin babelienne a cet avantage : on ne coule jamais vraiment... on boit parfois la tasse... mais on ne survit qu'en faisant la planche... on se laisse bercer par la merde ambiante, juste histoire de tenir le coup un peu plus longtemps en espérant crever avant la fin du monde.

    Merci, c'est gentil m'ame crevette, je vais rarement à Paris mais le jour où l'on me remettra la légion d'honneur, promis, je passerai faire peur à vos enfants...

    John Terby Jr, n'oubliez pas votre manteau de la Gestapo avec, en dessous, votre string léopard et, surtout, la grappe de raisins accrochée à vos parties intimes... soyons fous jusqu'au bout. ^^

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  10. C'est pas ça qui fera peur à mes mouflets, simplement Terby aura l'air un peu ridicule n'est-il pas?^^

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  11. Point besoin d'artifices, je suis naturellement effrayant.
    Merci encore pour l'invitation en tout cas, je suis honoré.

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