La malédiction de l'écrivain

départ de Miss Pepper avec quelques trolls 

Miss Pepper Pots était en train de préparer ses valises pour des congés bien mérités –elle travaille, vous vous en souvenez avec Le Plus Grand Héros de Tous les Temps, plus simplement nommé Iron Man- lorsque Paloma, le pigeon voyageur et messager exclusif des Soldats de l’Ombre toqua du bec à sa fenêtre. Miss Pepper, après quelques tendres effusions au volatile déplia le message attaché à sa patte. Le texte, lapidaire, provenait de son Patron : « Pour l’amour du ciel, MP, décrochez votre téléphone ! »

Miss Pots trottina jusqu’à l’appareil qui avait disparu, ce qui est fréquent chez elle et le chercha frénétiquement : elle fini par le retrouver au milieu de ses roses, à demi enterré dans la terre. Vite, elle l’essuya un peu et appela le Boss.

-Bonsoir patron, c’est Miss Pots à votre service même si, je vous le rappelle, je suis sur le point de partir à la mer…

-Miss Pepper ! C’est pas trop tôt ! Vous êtes proprement infernale avec ce fixe jamais fixé à sa place ! J’ai dû emprunter Paloma à Nicolas et elle refusait de le quitter ! La scène des adieux a été proprement dégoûtante de mièvrerie…

-Que se passe t-il Patron ? demanda patiemment Miss Pots tout en farfouillant dans ses placards à la recherche de ses maillots de bain… Que devait-elle emporter d’ailleurs ? songea t-elle en aparté pendant que son Boss s’emportait sur le pigeon fou-dingue de Nicolas. Un maillot une pièce ? Un deux-pièces ? Un bikini ? Un burkini ? Le choix était crucial et Miss Pepper, pleine de bonne volonté pour être à la pointe de sa beauté et du progrès avait consulté scrupuleusement les pages lingerie et maillots de JMM Junior sur Ilys…

- Miss Pepper, l’heure est grave, l’heure est plus que grave, l’heure est gravissime…

-Vous vous répétez, Boss, c’est pas génial d’un point de vue stylistique…

-Vous mettez en cause mon Style ? Êtes-vous donc devenue complètement folle MP ?!

- Nan… à votre avis, le bikini Liberty est-il de taille à l’emporter cette année sur les plages bretonnes ?

-Miss Pots ! Songez que vous représentez votre immense Patron même sur les plages en vacances, même au Pôle Nord ! Avec votre silhouette quelque peu décrépite je vous conseille plutôt la combinaison de plongée…

-Ah bon… JMM Junior préconise aussi la combinaison de plongée, mais déposée sur le sable pendant qu’on plonge à poil dans l’eau…

-Miss Pots ! Vous me faites perdre le fil de la conversation avec vos histoires de plonge…Le monde est en danger !! Il y a urgence !!

- ?

-Dans le dernier texte que j’ai écrit, véritable arme de guerre contre nos ennemis les plus farouches et les plus monstrueux (j’ai nommé la secte infernale des GVD !), hé bien (le Boss baisse d’un ton et chuchote dans le tel)… une virgule a disparu !

-Une quoi ? interroge la pauvre secrétaire un peu dure d’oreille

- Une VIRGULE Miss Pots ! Une essentielle, une vitale virgule, la clé de voûte de tout cet article, celle qui justement devait faire exploser le dispositif  au bon moment… La mèche était allumée dès les premières phrases foudroyantes, la Chute allait être proprement dantesque, et je m’aperçois qu’il manque le détonateur. Quelqu’un me l’a dérobée. Mon sang se coagule devant la fin de ma virgule…

-Rhaa Patron ! Mais c’est très embêtant tout ça pour mes vacances à la mer je veux dire pour le monde en danger !

-C’est ce que je me tue à vous dire Miss Pots mais vous m’empêchez de m’exprimer clairement depuis au moins un quart d’heure…

-Je vais convoquer d’urgence le staff d’Ilys, le code d’urgence est bien hum : « sea, sexe and sun » ?

-Oui, C’est Terby qui l’a dégotté.

Il faut toujours et sans cesse rendre hommage aux soldats de l’ombre, la fine équipe d’Ilys : à peine Miss Pots avait-elle battu le rappel des troupes que tous débarquaient dans l’antre secrète du Boss. Il y a là, le jeune Lounès, l’œil fiévreux et le geste fébrile, le jeune Terby, vêtu en tout et pour tout d’un vieux short fatigué et d’espadrilles trouées, Blueb et Sorpasso en maillot de bain et bob sur la tête et SK, toujours tiré à quatre épingles, les observe avec une certaine stupéfaction et commisération, Cherea cravaté de frais et prêt à partir au bureau comme tous les jours, Nicolas qui retrouve Paloma avec bonheur, Kid A qui tente de se faire pousser une moustache Nietzschéenne  avec un certain succès, Vae Victis qui essaie de tenir son pistolet comme Lucky Luke, il le fait tournoyer pour le remettre dans son ceinturon mais le fait tomber systématiquement, ce qui inquiète Paloma et irrite Nicolas, enfin Hibiki toujours très mystérieux et Iron Man, les cheveux ébouriffés, les doigts tâchés d’encre qui entre immédiatement dans le vif du sujet et relate l’étrange et dramatique disparition de sa virgule adorée. Les autres écoutent avec attention. A la fin du récit, un silence se fait. Tous réfléchissent.

antre secrète d'Ilys

-          Iron, ta virgule ne t’aurait-elle pas quitté tout simplement ? Peut-être ne se trouvait-elle pas bien à sa place… demande avec précaution Il Sorpasso se méfiant de la susceptibilité du Héros.

-          Oui, renchérit Lounès. Ces virgules ! Moi aussi j’ai les plus grandes difficultés avec elles… Je les approche subrepticement, je déploie des trésors de diplomatie pour les apprivoiser, je les chasse jour et nuit, j’en attrape quelques rares et chaque fois que je veux les fixer à tout jamais, chez moi, dans mes textes, elles me fuient ! Je vous le dis, conclut-il d’un air piteux : elles ne croient pas en moi.(1)

-          On est souvent assez cons avec ces petites choses fragiles, délicates et plus rapides que le vent… ajoute rêveusement Blueb.(2)

-          Ne m’en parlez pas !  s’écrie Terby. Les miennes ne restent pas plus de deux heur… deux jours avec moi !

-          Désolé, les gars, fanfaronne Kid, moi j’en ai trouvé une qui m’est parfaitement fidèle et adorable. C’est la plus mignonne des petites virgules, un ange, je vous dis.(3)

Les autres regardent le jeune premier de classe qui avec fureur, qui avec envie. Miss Pots, assise dans un coin de la pièce, émet timidement : « Je ne suis pas experte en virgules, loin de là, mais vous êtes-vous jamais posé la question, jeunes gens, de savoir pourquoi toutes ces dernières vous fuyaient avec autant de constance ? Sans doute , sans doute sont-elles sauvages et traîtresses, sans aucun doute n’ont-elles aucune cervelle et aucun sens de la responsabilité, certainement sont-elles toutes de misérables créatures apparues exprès pour votre édification et votre malheur mais, tout de même, il doit bien y avoir, dans vos façons d’être et d’agir quelque chose qui les rebute… Tout ceci n'est pas très catholique, je vous le dis moi »

Miss Pots n’est pas très écoutée par l’équipe des héros : ils savent combien son inexpérience de la vie et de l’écriture en font une sorte d’extra-terrestre complètement saugrenu dans ce monde-ci qui appartient aux Guerriers, aux Héros et aux Monstres… Miss Pots n’est rien de tout de cela : c’est une gentille chouette qui ne connaît pas grand-chose si ce n’est les confitures et les roses. Ils la supportent cependant avec beaucoup de charité parce que… de temps à autre, elle cuisine pas mal.

-          Non non reprend Iron, cette virgule était parfaitement fixée à sa place, toute prête à se sacrifier pour la noble cause du monde à sauver par l’éclaircissement –que dis-je !- par l’illumination provoquée dans un esprit obscurci de mensonges enténébrés et quelqu’un –un traître !- me l’a enlevée ! Miss Pepper apportez une version de l’article s’il vous plait…

Miss Pots distribue le texte à tous les preux chevaliers de la Littérature et chacun se met à ânonner dans son coin.

En effet, remarque Nicolas, le plus rapide des lecteurs, y a un problème à la fin. Lorsque tu écris : « Moi Le Plus Grand Héros de Tous les Temps, je vais vous en faire voir de toutes les couleurs… » Une virgule serait bienvenue entre « Moi » et « Le Plus. »

-          N’est-ce pas ? clame Iron. Le délit est avéré ! Il nous faut retrouver la brute infâme et perverse qui a osé s’en prendre directement à l’un de mes chefs-d’œuvre avant qu’il ne récidive. Sinon je serai maudit à tout jamais…

-          Je connais, suggère Terby, un pro de l’information et du renseignement qui pourrait nous aider dans cette enquête que je subodore par avance longue et fastidieuse et qui risque de compromettre non seulement l’avenir du monde mais surtout certains rendez-vous prometteurs au bar de la « Belle Poule »…
Lieu de rendez vous de Terby

-          Qui donc ?

-          Un certain Didier Goux, plus connu sous le pseudo de « Dédé les bons tuyaux » (4), il pourra nous en dire plus long sur toutes ces virgules qui se baladent dans la nature et surtout si certaines d’entre elles, disparues récemment ont avoir avec tel ou tel milieu mafieux : les Corses, les Italos-corses, les Yakusas, les Gens du voyage ou les Divers qui peuplent nos contrées verdoyantes et sublimes…(5)

-          Terby, vous en faites trop, … murmure SK. Toujours en revenir à une certaine simplicité et sobriété qui est la garantie du véritable style et du luxe assumés. Mais je m’égare.

(Suite au prochain numéro mais je ne sais pas quand parce qu'à cette heure-ci je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il est advenu de cette pauvre virgule et de comment nos héros vont gérer leurs affaires)

Notes : 

(1) Allusion à un texte de Lounès."Elles ne croient pas en moi"

(2) Allusion à un texte de Blueb "Vieux con" 

(3) Allusion à un titre du Père Castor, une histoire absolument ravissante et pleine d'esprit "La plus mignonne des petites souris" et à un texte de KidA "Un ange bleu" 

(4) Pour ceux qui SAVENT : "Starsky et Hutch"

(5)Allusion à un texte d'XP "Émeutes à Grenoble"