lundi 23 janvier 2012

Nouvelles indispensables de l'Elite.


Après une semaine de régime-Muller, Iron Man revient un matin au bureau de l'Elite, pâle, amaigri mais la mine plus exaltée que jamais.

-Z'avez l'air...bien, Patron, avance prudemment Miss Potts.
- Ne m'adressez plus la parole, perfide! Vous m'avez envoyé à une quasi-mort certaine avec ce Doktor de malheur! Je ne dois ma survie qu'à mon exceptionnelle vigilance et quelques bons potes qui ont pu m'approvisionner un peu en liqueurs diverses...
- Au fait, Terby demande s'il peut passer vous voir... Il a repéré non loin de votre habitation secrète une mystérieuse apparition inquiétante et sans doute gauchiste. Enfin, c'est ce qu'il m'a bredouillé entre deux hoquets aux relents alcoolisés qui m'ont incommodée, il faut le dire. Patron, je me demande si cette élite-là est vraiment nécessaire à la sauvegarde du Monde Libre... j'avoue ma perplexité..
- Vous ne comprenez rien à rien aux affres de la création, vous n'êtes qu'une femme, Miss Pepper! J'appelle Terby, mon fidèle d'entre les fidèles immédiatement... C'est où qu'il est le téléphone??
- Laissez Patron, j'envoie un message à toute la bande... Rhaaa c'est pénible ces jours-ci pour aller sur le site de l'élite, ça rame énormément*. Cela fait deux fois que je contacte le service-courrier, lisez mon appel :

-"Chère Elite,
ça déconne toujours autant sur votre site : on y accède mais après avoir poireauté des plombes...Mais l'élite et l'informatique, hein...Une lectrice hystérique (non, ce n'est pas un pléonasme! Rustre.)" 
Le Sorpasso m'a répondu :
  "-Chère lectrice Térique, j'ignore quelles sont les origines de ces ralentissements, JL Mélenchon est suspect par principe, selon la formule consacrée. Je note que vous écrivez des mails  revendicatifs à 12h 01,  heure à laquelle 9 malheureux enfants anémiques et un époux à bout attendent affamés leur modeste pitance, ce qui vous fait chuter d'au moins plusieurs rangs dans le classement des mères&épouses modèles collection printemps-été 2012. Ressaisissez-vous !Votre dévoué,chargé des plaintes&complaintes vaginocratiques et autres problèmes pleino-lunaires,IS. "

Le Plus Grand Héros de Tous Les Temps s'impatiente : "JL Mélanchon?? Serait-ce lui que Terby aurait entrevu non loin de chez moi?? "

Terby, dûment contacté malgré les interférences, finit par rappliquer himself chez Miss Potts. Il explique alors : "Nan, nan moi j'ai rien vu personnellement mais un de mes contacts, un certain Gil (Rhiiiill pour les intimes) ou Didier-la-Saumure je ne sais plus trop m'a dit il y a deux jours : "Y a une traîtresse marxiste qui se fait passer pour une brune néo fachiste tendance école autrichienne à gros seins. Faut que XP fasse gaffe et l'élite aussi."

Iron Man se tourne brusquement l'air soupçonneux vers sa secrétaire puis hoche la tête : "hum non ça risque pas d'être vous Miss Potts, y aurait bien vaguement un verni autrichien chez vous mais pour le reste et les nichons en particulier ça le fait pas."
- "Vous m'en voyez soulagée" rétorque aigrement Miss Pepper vexée.

"Tout ceci est décevant" soupirent en choeur les membres de la fine équipe arrivée au pas de course à la transmission de la "mise en garde" du contact Gillien au cerveau reptilien. Lounès jure à haute voix témoignant ainsi de son dépit : "P***! Une autrichienne à gros seins! C'est exactement ce qu'il me faut!" JMM renchérit :  "Et moi donc!"
-"Tout de même, messieurs, une traîtresse objecte timidement Miss Potts.
- Ben quoi une traîtresse?! Une vraie femme, voilà tout" conclut VV.




* Ce soir, tout a l'air de fonctionner normalement sur Ilys.





8 commentaires:

  1. Je comprends un peu mieux maintenant pourquoi le Monde Libre a du soucis à se faire...

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  2. Non mais oh hein bon ?? Qu'est-ce que j'fais dans cette galèrhrhrhre ? Qu'ai-je fait pour mérhrhrhriter ça et dans quelle état j'erhrhrhe ??

    "Rhiiiill pour les intimes" : euh, quand je suis dans l'intimité la plus profonde de mes amies, ça serait plutôt "RHÂÂÂÂÂ !" OU "RHÔÔÔÔÔ !" J'dis ça j'dis rien, hein. Ç't'histoire de dire, quoi. C'est une précision factuelle, d'accord ? N'y voyez aucun sous-entendu, hé. C'est quand vous voulez, euh.

    ("mais pour le reste et les nichons en particulier ça le fait pas" - flûte, encore un fantasme qui tombe à l'eau !)

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  3. Ah Plouc, n'est-ce pas? Miss Potts est très inquiète bien sûr.Et scandalisée évidemment. Horrifiée devrais-je dire.
    Gil,vos "précisions factuelles" tout en finesse trahissent le gentleman que vous êtes. Profondément.^^

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  4. Ah ben voilà, moi qui voulais un peu arrêter les net-conneries pour relancer ma vraie vie (il paraît que ça existe, la vraie vie), vous m'évoquez et donc m'invoquez (pas très catholique tout ça !) alors je bondis tel un diable de prisunic...

    Sachez une chose, Crevette : la perte de votre triple Nichon par l'agence de notation nichonnesque Iron & Man's me tourmente... c'est que j'avais échafaudé toute une fantasmatique néo-libérale à base de nibards autrichiens bien gonflés, moi, et voilà que tout s'écroule... ahlala, cette vie est une vallée de larmes, comme dirait Dieu.

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  5. Bof... vous n'exploitez pas à fond toutes les dimensions du personnage pourtant extraordinaire de Terby.

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  6. Hum, en effet "j'exploite" pas grand chose mais ça me détend les aventures de Miss Potts racontées ainsi. Je pourrais creuser la question mais ça ne serait plus une récréation...

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  7. Comme vous voudrez. Cessez juste de me faire passer pour un alcoolique, merci, vous faites de la peine à Maman.

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  8. Mais Maman voit que faites partie de l'Elite qui sauve le Monde! C'est pas rien tout de même.

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