* titre du prochain roman de Dantec.
"Apocalypse ne signifie évidemment pas "fin-du-monde-catastrophe-généralisée, etc.",le mot signifie au contraire la révélation de la présence divine dans le monde."*** " Toute littérature est un écho du Verbe, qu’on le veuille ou non."(Dantec) *** l’Art, qu’il soit littéraire ou plastique, n’exprimait jamais rien d’autre, à ses yeux, que l’idée que la partie n’est jamais et n’est pas jouée (Muray)***"la vérité ne peut-être obtenue qu'au prix de renoncer à la certitude" (Nemo)
Je ne comprends pas : vos filles devraient être laides et rabougries PUISQUE nous avons besoin du métissage d'état obligatoire.
RépondreSupprimerOr là, que voit-on ? Deux jeunes franques magnifiques et un poupon adorable.
Ça ne va pas se passer comme ça : la réalité doit se plier à l'idéologie !
Obéron (d'humeur taquine)
La réalité peut se plier à l'idéologie et à tout ce que vous voulez mais pas chez moi, Obéron^^
RépondreSupprimerL'idéologie, on commencera à la prendre au sérieux quand elle se pointera avec une terrine de sanglier, un pain de campagne et six bouteilles de Meursault, pas avant !
RépondreSupprimerAh vu comme cela Didier...Je serais bien capable de me faire avoir!!^^
RépondreSupprimerQuelle traîtresse cette idéologie tout de même! transformée en terrine de sanglier!Nous n'avons aucune chance de lui échapper...
Naan, si le camouflage est juste une terrine, on la reconnaîtra cette s...pe d'idéologie. En revanche, si elle est accompagnée d'un Jésus lyonnais, là on est cuit!!
RépondreSupprimerPopeye
@ Didier
RépondreSupprimer(Google est mon copain, je viens de vérifier) Meursault est un cru produisant également du rouge, je ne l'aurais pas dit.
http://www.passionvin.net/vin_meursault.php
Ceci dit, vous oseriez du Meursault blanc avec une terrine de sanglier? Personnellement, l'association ne me viendrait pas anturelleme
Anonyme : j'oserais sans problème ! Le Meursault blanc est assez puissant pour tenir la dragée haute à cette saloperie de bestiole discriminante.
RépondreSupprimerNan mais c'est bon , avouez que ce sont des actrices et que la petite est un clone avec un code-barre sur la nuque .
RépondreSupprimerVous n'avez pas honte de nourrir des intermittents et de jouer avec la génétique ?!?
Mais Prolo, vous avez fini de dévoiler nos secrets de fabrication?!
RépondreSupprimerRassurez-vous , je n'irais pas jusqu'a révêler que vos "enfants" ont été crées en laboratoire à partir d'un ovule de Kirsten Dunst et d'un spermatozoide de Chuck Norris pendant que vous portiez un ventre en mousse avec des bières fraîches à l'intérieur , toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire ...
RépondreSupprimerAh oui. Magnifiques vos crevettes, chère Crevette... et le petit crustacé est délicieux avec son petit regard malicieux et perçant. Voilà qui promet. Je suppose que vous les protégez et que vous leur avez donné les armes nécessaires pour se protéger elles-mêmes.
RépondreSupprimerEn tout cas elle semblent ravie de leur petite soeur...
Dieu est Grand... ^^
Cher Nebo,
RépondreSupprimermon mari m'a rapporté des EU une petite batte de base ball en fer, très maniable, que j'ai mise sous mon siège de bétaillère.
Il y a aussi cette pub qui m'intéresse : http://www.tigerlight.net/TigerLight_Saves_Life_2.html
Le tigerlight : lumière aveuglante (au travers d'une vitre de bagnole, sans l'ouvrir, c'est bien) et un jet hyper puissant de gaz.On le fixe dans sa paume pour se balader ou dans sa voiture à portée de main. Je réfléchis à la question mais il est possible que j'équipe mes filles avec ce genre de truc.Les blondes de la pub ont l'air enchanté de balancer la sauce!^^
"Les blondes de la pub ont l'air enchanté de balancer la sauce!^^"
RépondreSupprimerEn effet, ça peut couper l'envie à d'autres loustics de vouloir balancer la leur de sauce... ^^
Désolé... pas pu m'en empêcher.
Le problème de la batte de base ball c'est si vous avez affaire à un petit malin, il peut plus facilement retourner l'arme contre vous. Attention ! Visez bien le genoux ou les couilles (radicale !)... Si vous visez la tête on risque de vous apporter des oranges (avec du rhum à l'intérieur) en prison... ça vous saoulera peut-être mais ça sera moins drôle. N'oubliez pas que nous vivons dans une société malade ou ce sont les criminels qui finissent, généralement, par être protégés. ^^
Bon, je fais mon malin... ^^ ...comme d'habitude.
Oui, le coup de la sauce n'est pas terrible, de ma part j'entends.
RépondreSupprimerToute arme peut se retourner contre soi, c'est effectivement le problème numéro 1.
Pour le reste, évidemment que la légitime défense est aujourd'hui une place assurée en prison...pour la victime.
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