Iron Man-XP en mission

Pour comprendre l'origine des aventures de Miss Pepper Potts et Iron Man il faut lire chez Ilys ce petit texte de Nicolas et mon premier commentaire... J'ai préféré ensuite situer la scène sur les mers somaliennes plutôt que sur les rives de l'Ourcq.

Commentaire de Nicolas : "J’en profite pour annoncer que suite à un contretemps dépendant de la volonté conservatrice et réactionnaire de quelqu’un que nous ne nommerons pas – mais qui sera abandonné nanti d’un canotier pour tout vêtement sur les rives du canal de l’Ourcq – la réfection prévue d’Ilys aura quelques jours de retard."

Mon commentaire : "Courage XP! Tenez tête à toute cette bande de sauv… de dandys!
La bétaillère saura bien vous tirer de ce piège infâme et j’apporterai (en fermant les yeux of course, je suis une digne crevette moi!) votre costume trois-pièces que vous avez l’habitude de porter.
La bétaillère, en manœuvrant, risque d’écraser quelques pécheurs du dimanche ilysiens… Je suis si maladroite parfois! Et puis les femmes au volant, mort au tournant toussa…"

Iron Man-XP en mission

Miss Pepper Potts et Iron Man sont dans un canoë, au large de la Somalie. Iron Man, en effet, lors d’une de ses missions “sauvegarde du monde et de la pensée libre” a eu un bugg et sa cuirasse-machine l’a planté en plein vol. Il est tombé comme un cui-cui tiré à la carabine par un brutal chasseur de nos contrées grossières, dans l’eau. En chutant, il a eu le temps d’appeler à son secours sa fidèle (mais un peu gourde il faut l’avouer) secrétaire, Miss Pepper qui a immédiatement déclenché le plan B dont le nom de code est : “No soucy” ou “Tout va bien”, elle ne sait jamais exactement. Ce plan, concocté par les plus grands génies de la Nasa et d’Ilys réunis (autant dire l’élite des cerveaux mondiaux) lui permet de joindre en bétaillère (améliorée, elle peut rouler mais aussi voler ou voguer sur flots impétueux des mers impétu…ah non ça je l’ai déjà dit! mdr! bon vous voyez le tableau de toutes façons) à n’importe quel endroit du globe et de l’univers impétu… (nan mais ça suffit miss Pepper! arrêtez le café! ça vous rend toute impétueuse! C’est gênant à la fin) son patron toujours en délicate mission.
Bon, donc là Miss Pepper (dont le cerveau n’est bon qu’à piloter en fait cette bétaillère) a réussi à intercepter en plein vol Iron Man qui avait déjà perdu la moitié de sa cuirasse (le haut Dieu merci, parce que même un string il peut pas le mettre là-dessous) et maintenant vogue la galère…
Iron man a soif et faim et il a envie de fumer et Miss Pepper n’a pas assuré un cachou : elle n’est pas passée par le bar-tabac favori du plus Grand Héros de Tous les Temps pour acheter ses clopes.
Dieu merci, un cargot se profile à l’horizon! Miss Pepper agite frénétiquement sa petite veste couture et le cargot répond immédiatement aux appels désespérés par les cris de “On arrive! vous êtes sauvés!” Ah non en fait ils crient quelque chose d’abscons qui ressemble à “Allah Ouakbar”!!
Iron man, rasséréné, se lève à son tour et salue la bande quelque peu dépenaillée avec sa classe habituelle : “Bonjour les pirates! Soyez simples! Je ne suis que le plus Grand Héros de Tous les Temps après tout! z’auriez pas une clope par hasard? Une boisson chaude? De la ricorée?
En réponse, il reçoit un coup de bâton sur la tête et Miss Pepper est prise à partie par un de ses mal-pensant au regard lubrique qui baragouine à celui qui paraît être le chef de la bande : “20 chameaux, elle vaut la gourdasse!” Miss Pepper est légèrement déçue : “Que 20?! Mais si j’enlève mon chignon et mes binocles? on peut peut-être monter jusqu’à 22? voire 25? Non? Vous z’êtes sûrs?
Iron Man intervient, exaspéré : Voyons Miss Pepper! Taisez-vous! Laissez-moi donc faire! c’est moi le plus Grand Commercial de Tous les Temps! Vous allez voir! je me mets au défi personnel de faire monter votre singularité d’une banalité affligeante à au moins trente chameaux!