mardi 29 mars 2011

Ne pas abuser des bonnes choses

Cette grossesse imprévue a parfois du bon .

En effet, nous  avons lancé notre saison "barbecue" dimanche dernier, avec quelques couples amis et voisins, et mon mari s'échauffe rapidement sur certains sujets d'actualité. Je tente de ménager mes invités -alors que mon mari ne ménage personne, lui- et lorsque je sens la tension monter, je me mets à grimacer avec un air de circonstance, une main pathétiquement posée sur mon gros ventre et soudain s'interrompent les débats :
-Mon mari, flegmatique : "ça va?"
-Ma voisine pas tout à fait dupe : " tu veux un verre d'eau?"
-Moi, avec un air tragique : "toutes ces discussions sont un peu éprouvantes..."

Mais j'arrête là les frais d'abord parce que j'inquiète mes enfants si pleins de sollicitude pour leur mère et cela m'est insupportable de voir mon François anxieux s'arrêter de manger, lui qui a un si joyeux appétit! et parfois mes petits jumeaux se pencher vers moi pour rechercher une assurance qui se perd...

Et puis je sais bien que mon mari a raison dans le fond, et que s'il s'y prend de façon souvent brutale et péremptoire, il faut bien admettre qu'avaler -à notre propre table!- les couleuvres gauchistes de certains de nos invités est aussi une forme réelle de violence insupportable et stérile pour nous.

Une inquiétude cependant : avec toutes ces simagrées, il arrivera que le jour où je devrais aller à la maternité, mon mari ne saura pas s'il s'agit d'une énième comédie ou du vrai D-Day et je devrai le convaincre longuement que oui oui,cette fois c'est la bonne!! Et le temps et les arguments, dans ce genre de circonstances, manquent souvent!

17 commentaires:

  1. Je pense que, un de ces dimanche, je vais jouer les gauchistes pour pouvoir assister à votre petit sketch.

    RépondreSupprimer
  2. Méfiez-vous, je suis très au point! (j'aurais pu dire "à point" mais tout de même c'est encore trop tôt...^^)

    RépondreSupprimer
  3. XP:

    - Tu peux me rendre les 60 € que je t'ai prêté pour aller jouer au flipper, la crevette?

    La Crevette(elle met à grimacer avec un air de circonstance, une main pathétiquement posée sur mon gros ventre):

    - toutes ces discussions d'argent sont un peu éprouvantes... Je sens que je vais rendre les eaux, là...

    Authentique! du vécu!

    RépondreSupprimer
  4. Mais non, c'est pas pour moi les 60 euros, c'est pour le fiston au baby foot...

    RépondreSupprimer
  5. Ok... Mais quand-est-ce que tu me le rends, mon fric?

    RépondreSupprimer
  6. ...et puis "rendre les eaux" c'est pas terrible en fait... "Perdre les eaux" c'est déjà mieux...

    RépondreSupprimer
  7. je vois qu'on préfère changer de conversation...

    RépondreSupprimer
  8. ... si tu veux je peux évoquer tous mes accouchements?

    RépondreSupprimer
  9. Non. Ce que je veux, c'est que tu me rendes mon fric.

    RépondreSupprimer
  10. Puisque tu insistes... Pour JB, ça a été épique! Je me souviens qu'à l'époque nous habitions Paris, dans le 12ème arrondissement, au 7ème étage sans ascenseur. Évidemment je me réveille en pleine nuit dans une marre de flotte, je secoue mon homme et il met deux heures à s'habiller, et cherche une cravate! Hystérique, je lui demande pourquoi?! Il m'explique qu'il veut que le premier regard de son fils sur son père soit réussi!! Je n'en revenais pas de ce qui me semblait le comble de l'absurde...
    Nous partons alors en 4L, notre voiture à l'époque. Patatras! Elle ne démarre pas... J'étais au bord de je ne sais quoi, nous étions vraiment à côté de la plaque...
    (suite au prochain numéro)

    RépondreSupprimer
  11. Ah tu vas tous les raconter???

    Pas près de revoir mon pognon, moi...

    RépondreSupprimer
  12. Comment dire? C'est le but, effectivement. J'ai une bonne marge...

    RépondreSupprimer
  13. Ah ouais, on sent bien qu'elle en a sous l'pied, la comtesse ! Hervé, pour la braise tu devrais laisser quimper, à mon avis.

    RépondreSupprimer
  14. Bip ! Bip ! Bip ! Faille de sécurité ! Eh oui, c'est mon côté parano.

    Sinon, 60 € de baby-foot, on s'emmerde pas, chez les Crevette. Il doit être tapissé en vison, le baby-foot...

    RépondreSupprimer
  15. Baby foot, clopes, alcools peut-être??? Tout ceci est fort gênant...

    RépondreSupprimer
  16. Moi, je m'en fous, j'ai tout arrêté. En commençant par le baby-foot, il y a très longtemps.

    RépondreSupprimer
  17. ... Pour mon Elisabeth,je me souviens avoir dit le premier gros juron de ma vie à la pauvre sage-femme qui tentait sans succès de gérer six accouchements en même temps (ce devait être une pleine lune!) et mon mari a pris un air tout à fait scandalisé...

    RépondreSupprimer