samedi 15 janvier 2011

Iron Man et le Repère Maléfique

Un cri épouvantable, qui oscillait entre le rugissement du tigre en colère et du couinement du koala presque égorgé, retentit. Miss Pepper, somnolant dans son fauteuil préféré sursauta et alla ouvrir sa porte. Devant elle un spectacle navrant : son boss préféré, le Plus Grand Héros de Tous les Temps, Iron Man, (plus simplement nommé XP) se tenait avec un homme demi-nu, une vague chemise en loques sur les épaules, hagard, dépenaillé, décoiffé. La secrétaire poussa une exclamation et ouvrit largement sa demeure au pauvre hère.

« -Qu’est-ce donc que... ceci Patron ?

- Cette …chose ? Cet animal ? Cette personne ? M’a attaqué il y a quelques jours, alors que je sortais faire mon tour de garde habituel dans mon quartier et au travers du monde entier et accessoirement acheter mes clopes: je suis tombé sur ça qui m’a agrippé l’armure et m’a bredouillé : « I like your style, Mr XP, je suis Terby, votre fan number one, je veux rester avec vous ! » Quoique flatté bien sûr de cette marque de bon goût absolue, j’ai tenté de m’en débarrasser en lui proposant un paquet de Gitanes mais il a secoué la tête et m’a expliqué qu’il ne fumait plus … que des joints ! Je me suis dit alors, chère secrétaire, que vous pourriez peut-être en faire quelque chose de cette loque, un fan présentable, digne de ce que je suis ! Il est temps que mon image ne corresponde plus à la réalité ! Qu’en pensez-vous ? Je vous le laisse quelques jours voire quelques mois ? Il est assez discret si vous parvenez à lui faire prendre une douche de temps en temps… Dieu sait que vous habitez un bled paumé au milieu de nulle part, je crois bien avoir croisé plusieurs sangliers et quelques cerfs (un crapaud aussi) mais ces derniers ont immédiatement senti le Chef qui sommeille en moi et ont fui…

-A la place d’une chose, ce pourrait être une chouette suggéra Miss Pepper déconcertée mais pleine de bonne volonté devant la misérable créature. Mon mouflet Grégoire dans sa définition du verbe à apprendre (« le verbe est un mot qui dit ce que fait une personne, un animal ou une chose ») n’arrive pas à dire le terme « chose » qu’il transcrit systématiquement par le terme « chouette »… La vérité sort de la bouche des enfants, c’est bien connu, j’aurais du me douter que quelque chose de grave allait vous arriver Patron, et qu’une chouette géante et maléfique allait vous attaquer et mettre le monde en danger…

-Ne soyez pas stupide Miss Pepper, s’il vous plait ! La seule vieille chouette que je vois ici c’est vous… Quant à votre fiston, son problème d’élocution lui passera… Bientôt il ne dira plus que les mots de « fille », « mignonne », « bonne » etc… Nan, le problème est certainement plus grave que cette ridicule explication que vous donnez… Le problème est métaphysique ! C’est évident. Ce Terby évoque dans ses moments les plus lucides mes textes, ce qui est très bien,  mais aussi un « château » (1) dont il se serait enfui… Certainement un repère de gauchistes qui s’en prennent à mes groupies… Voyez à quoi il les réduisent! Des zombies!

-Patron gardez votre sang-froid et venez vous réchauffer au coin du feu… Puis-je vous servir à boire ?

-Oui, quelque chose d’un peu corsé…

-Votre Chartreuse que vous m’offrîtes l’année dernière pour mes bons et loyaux services…

-Nan, j’ai vraiment besoin d’un remontant… Préparez-moi donc une Ricoré, avec deux sucres siouplait…

-Hum, Patron, c’est bien parce que c’est vous, Iron Man, Le Plus Grand Héros de Tous les Temps, mais vraiment je vous conjure de ne pas abuser de certaines liqueurs…

Pendant qu’Iron Man sirote le breuvage brûlant, Miss Pepper s’active pour battre le rappel des troupes Ilysiennes : personne ne sera de trop pour venir en aide au pauvre Terby qui vient de s’oublier benoîtement dans la salle de séjour. Grâce à Paloma, le pigeon voyageur attitré de nos braves, la fine équipe sera vite prévenue. C’est Il Sorpasso qui se charge de l’oiseau depuis qu’une brouille mortelle l’a opposée à Nicolas (Paloma, pas le Sorpasso) Ce dernier a omis un soir de lui émietter dans un lait tiède sa mie de pain et Paloma ne s’est pas remise de cet oubli fatal. Elle a été réduite à picorer les miettes sous la table comme un vulgaire pigeon pas voyageur. Il Sorpasso a récupéré la pauvre âme et passe ses journées à la nourrir, il n’est bon qu’à cela en ce moment et l’a écrit à ses amis dans un post déchirant de lucidité sur lui-même (2):
 «… le réveillon de la saint Sylvestre est immanquablement le pire moment attendu de l’année… En ce moment, « Je baigne dans le beat comme un connard. »… Mais : « Un type n’apprécie pas. Je finis explosé dans la rue par les videurs racistes qui manifestement ne comprennent ni le deuxième ni le premier degré. » Alors : « J’envisage déjà de me déguiser en clown et lis les modes de fabrication de bombes artisanales sur le net.
A moins que.
A moins que je n’opte pour la méthode dure, l’ultima ratio : être heureux. »


(Pauvre Sorpasso! En être réduit à être heureux! Le cœur de guimauve de Miss Pepper se serre devant la déroute du jeune homme)


Miss Pepper cherche à joindre en particulier un nouveau venu dans la troupe, le Docteur El Restif Ben Maalouf qui allie érudition et pragmatisme et connaît tous les cas les plus rares de démence avancée, en particulier la « groupimania xpéenne compulsive », plus simplement dite : la Rodionmania. Elle-même, Miss Pepper en a été atteinte mais elle est guérie maintenant, enfin je crois.

Iron Man suit des yeux sa secrétaire qui s’agite à roucouler par la fenêtre pour faire venir le volatil messager et s’exclame d’un coup : 

- Miss Pepper ! Rêve-je ou vous avez pris du poids ? Qu'est-ce qui vous prend?  Ne savez-vous pas que toute personne qui travaille pour moi (et donc pour le Salut du monde) se doit d’être constamment jeune, belle, mince et blonde ? Bon, j’ai fermé les yeux sur la jeunesse parce que personne ne s’est proposé à part vous pour ce poste de Correctrice in chief mais tout de même, faudrait pas abuser du confit de canard…
Miss Pepper rougit violemment et explique embarrassée :

-Oui je voulais vous le dire Patron, mais l’occasion m’a manquée… J’ai pris du poids parce que voilà, j’attends un bébé…

-Quoi ? Mais qu’est-ce donc que cette chose-là ?

-Un bébé, Patron, un petit bout de chou, un petit d’homme quoi…

-Mais où l’avez-vous trouvé ? Et comment ?

Miss Pepper, perplexe, suggère alors doucement au Boss : « Vous devriez arrêter la Ricoré Patron, je trouve qu’elle ne vous réussit pas tout à fait au teint et à l’esprit, vous perdez en acuité…

-Hum oui Miss Pepper, néanmoins faudra pas renouveler tous ces batifolages intempestifs ! Il en va quand même de ma tranquil… de mon orthogra…, je veux dire du monde à sauver ! Je vous trouve d’une légèreté coupable !

-Faudrait savoir ! Je suis légère ou lourde ?! Miss Pepper a pris un ton aigre qui précède ses crises d’hystérie que redoute énormément Iron Man. Il sait combien sa secrétaire peut rapidement devenir incontrôlable aussi préfère t-il temporiser.

-Bien Miss Pepper, n’en parlons plus ! Quand l’événement doit-il avoir lieu ? 

-Ben dans neuf mois a priori c’est pour tout le monde pareil.

-Neuf mois ! Doux Jésus ! Cela laisse largement à un tas de sales communistes le temps de revenir au pouvoir ! Y songez-vous ?

-Bah, ils y sont déjà au pouvoir, ils ont simplement changé un peu de nom, ils se font appeler les CAB ou GVD…

-Je le savais ! Les traîtres ! Les infâmes ! Certainement eux qui m’ont auparavant piqué mon armure ! Miss Pepper, sortez la bétaillère ! Nous allons attaquer un de leurs nids à rats ! Ce château par exemple !  Même nu je vaincrai !

-Hum Patron, voici une nouvelle armure qui défit tous les canons de la mo… du Style apportée par Eugène (3), quelques accessoires indispensables (4) ainsi que des recettes de survie de Vae Victis (5), quelques règles de droit élémentaire de Blueb (bon en fait ces dernières sont inutiles : quoique vous fassiez, en défense ou en attaque, sachez que vous irez en taule de toutes les façons) (6), je crois que c’est tout ce dont vous avez besoin…

-Parfait ! Mais qu’allons-nous faire de Terby pendant cette nouvelle épreuve ? Le laisser à la garde de vos enfants me paraît dangereux pour lui, on ne peut pas lui infliger ça après ce qu’il a subi dans cet horrible Goulag…

-J’ai songé lui proposer une infirmière ?

-Vous n’y pensez pas ! Ne savez-vous point de quelle engeance abominable il s’agit ? La dernière à qui j’ai eu affaire s’appelait Josyane… « Depuis l’âge de quarante-six ans, elle était payée pour surveiller la nuit des légumes de cent kilos et un mètre soixante qui dormaient et qui avaient de la peine à faire coucou avec leurs mains dans la journée… »  (7) Et Terby, dont je suis le Maître à penser serait bien capable d’en embrocher une et de la cuire…(8) Trouvez autre chose !

-Écoutez, s’il est si atteint que cela, je pense que le mieux est encore de l’emmener avec nous pour qu’il nous aide dans notre héroïque entreprise de faire sauter la pépinière gauchiste. Ce sera une forme de thérapie pour lui. Et puis, il a peut-être les plans de cette prison quelque part…

-Oui, il m’a montré un tatouage étrange sur sa fesse droite, Miss Pepper, vous devriez jeter un coup d’œil, vous arriverez peut-être à déchiffrer quelque chose d’utile et à reproduire le dessin en rectifiant les erreurs dues aux pustules et autres poils…

-Vous savez Patron, je suggère préalablement une augmentation…

-Miss Pepper ! Comment osez-vous ! Faire montre de votre dégoûtant esprit capitaliste et libéral en cette heure fatidique !! Vous devriez avoir honte ! Vous n’avez donc aucune dignité, aucun Honneur personnel ?

- Ma qué Honneur ?! Ne soyez pas verbeux Patron, vous êtes « dans le fond pas plus évolué qu’Aimé Césaire, le primitif qui pensait du participe passé ou des vers de mirliton bien verbeux que ce sont des canons utilisés par les blancs qu’il faut leur voler pour leur tirer sur la gueule ». (9)Laissez cela aux amateurs de belles lettres, vous savez,  « l'homme politique [qui] dégrade la langue où il s'exprime, … son discours tombe tôt ou tard dans le stéréotype ou le cliché, et … il est rarement authentique ou personnel, car chez lui ce qu'il convient de dire finit toujours par primer sur ce qu'on devrait dire …comme la marionnette du ventriloque, disant des choses qui semblaient proférées par un autre… ». (10) Avec toutes ces bouches à nourrir à la maison tous les moyens sont bons… Et comme je ne peux pas trop prétendre vendre mes charmes à l’instar des belles d’ilys que JMM reluque h24 (11) faut bien que je trouve autre chose.

-Z’avez pas tort Miss, vous êtes lucide au moins. Bon ! Je vous promets rien, je vais voir s’il me reste un semblant de magnanimité ou de largesse à votre égard… Vous devriez vous lancer dans l’import-export, Miss Pepper, avec votre véhicule, j’ai ouï dire que ça marche très bien…


Notes indispensables sauf la dernière :
10/ cf. Vargas Llosa dans “Les enjeux de la liberté” : « "Je n'interroge pas Havel sur ces six et quelques années passées en prison, ajoutées aux trois de détention, parce que j'ai lu ses essais et connais ses sobres réflexions sur le sujet. Je lui dis, plutôt, qu'une de mes expériences les plus mortifiantes, lors de mon passage par la politique, a été de découvrir que presque inévitablement l'homme politique dégrade la langue où il s'exprime, que son discours tombe tôt ou tard dans le stéréotype ou le cliché, et qu'il est rarement authentique ou personnel, car chez lui ce qu'il convient de dire finit toujours par primer sur ce qu'on devrait dire. N'a t-il pas eu parfois l'impression d'être comme la marionnette du ventriloque, disant des choses qui semblaient proférées par un autre?
Oui, cela lui est arrivé quelquefois. Et c'est évidemment quelque chose qui le préoccupe et à quoi il essaie d'être attentif. Aussi écrit-il lui-même ses discours. D'un autre côté, il faut distinguer le langage littéraire et le discours politique. Celui-là peut-être tout ce que l'écrivain voudra qu'il soit. Celui-ci a l'obligation d'être clair, simple, direct, capable de toucher la grande variété de publics qui constituent une société."

11/ : il est hors de question que je confère quoique ce soit de ce blog éthique vers les femmesàpouals de JMM, je ne suis lue que par des gens qui ignorent tout de ces dérives lubriques qui composent l’être humain et l’homme en particulier. Non mais.

6 commentaires:

  1. Prolo De La Lite
    Miss Pepper ne manque pas de sel ...
    Félicitations pour votre exellent blog , mais je me permet bien modestement une petite question .
    Comment pourriez-vous être "grosse" en tout début de grossesse , et comment pourriez-vous connaître le sexe du futur bébé crevette alors que le foetus n'est pas encore formé ?

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  2. Prolo, je n'ai pas bien compris votre question :
    -j'ai grossi en tout début de grossesse parce que j'ai un trop excellent appétit! Je ressemble donc à une (très jolie) gambas! Mais ça commence à se rééquilibrer (enfin je crois).
    -il ne me semble pas avoir évoqué encore le sexe du futur crevette...
    Et puis il s'agit de fiction de potache, alors quelques détails sont parfois pas tout à fait conformes à la réalité.

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  3. Prolo De La Lite
    "Un petit bout de chou , un petit bout d'homme" m'avaient peut-être induit en erreur .
    Et un bon appetit est signe de bonne santé !!!
    Je devrais suivre les précieux conseil d'XP et arrêter de trop m'attacher au détails ...
    En tout cas continuez , vous faites du bon travail , ce n'est peut-être qu'une fiction de potache , mais réussir à me faire rire de bon matin , c'est une journée qui commence bien , c'est déjà pas si mal !!!

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  4. Mon Dieu.... Mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu...

    Enfin tant pis, on la garde quand-même.

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  5. -Dites Miss Pepper...
    -oui Terby...
    -Quand vous aurez terminé de repriser les chaussettes d'Iron Man...
    -oui...
    -Pourriez-vous faire savoir à votre créatrice que je souhaite vivement qu'elle cesse de me faire passer pour une buse dans ces histoires à la noix...
    -Ah, une buse... vous trouvez?
    -Plutôt oui...
    -Bien. Je lui passerai le message.
    -Dites lui ça oui... et que je veux avoir un nom de super héros moi aussi, y a pas de raison.

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  6. Terby, j'ai parlé de votre problème de buse à la "créatrice" et elle dit que vous l'inspirez beaucoup comme personnage, elle n'y peut rien c'est indépendant de sa volonté... Mais bon il est possible que dans un épisode prochain vous ayez subi une renaissance par rapport à votre personnage de zombie et que vous soyez devenu un héros parmi les héros, on ne sait jamais après tout. La créatrice croit aux miracles vous savez.

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